formas jugosas de pedir pizza

aqui les dejo las formas de pedir pizza muy jugosamente




*Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

*Invéntese un numero de tarjeta visa. Pregúntele si la aceptan.

*Háblele con jerga de radioaficionado.

*Pida un Big Mac Grande.

*Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

*Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

*Dele solo su dirección, diga "¡Sorpréndame!" y cuelgue.

*Responda a sus preguntas con preguntas.

*Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de un grupo heavy metal.

*No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

*Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.

*Pida una comida disponible en alguna otra parte.

*Pregúntele qué ropa lleva puesta.

*Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.

*Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.

*Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo.
*Cambie su acento cada tres segundos.

*Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.

*Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un teléfono erótico.

*Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"

*Trate de arrendar la pizza.

*Ordene mientras usa una silla eléctrica.

*Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza.
Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

*Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS".

*Imite la voz de quien recoja la llamada.

*Elimine verbos de su lenguaje.

*Pida ver un menú.

*Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

*Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

*Ordene una porción, no una pizza entera.

*Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?
*Psicoanalice al recepcionista.

*Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.

*Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de una Rayita.

Pida que se incluyen estos en la pizza.

*Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

*Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

*Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.

*Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.

*Trate de hablar mientras está bebiendo algo.

*Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.

*Muéstrese indefinido en su orden.

*Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

*Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.

*Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.

*Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

*Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?".

*Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.

*Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo.

*Pida una pizza de dos centímetros.

*Ordene un Seguro de vida del término del pedido.

*Pregunte cuántos delfines se matará para hacer esa pizza.

*Cuando el telefonista diga "gracias por llamar", digale que le quedan "siete dias de vida".

*Preguntar ademas si la promocion de la pizza gratis despues de los 30 minutos es verdadera.

*Preguntele si puede venir a dejar la pizza a caballo.

*Pida su pizza sin masa.

*Diga ser alérgico a cualquier contacto directo o indirecto con el cartón.

*Digale que mida el perimetro y el radio de la pizza....luego que los divida y preguntele si da pi, si no da pi, exija la pizza gratis, si da pi, diga que tiene en linea a una pizzeria de la competencia que tiene pizzas que no dan pi cuando divide el perimetro y el radio

puta wm ta fome, pero = se Agradece

puta wm ta fome, pero = se Agradece

XXX NO DOBLEPOSTEES!!! CTM!!! XXX

JAJAJ = TA PIOLA

arregla tu firma belloca, tiene una pifia, y lo otro NO DOBLEPOSTEEEEESSS!!!!!!!!!!

si apreta una es nomas la wea de enviar para que no dobleposees

con esta wea me kge de la risa xd

PD:oe porke a toas tus weas les ponis rmk???kedaste medio aweonao con el warcraft

xD a qn le decis

al juako

vos tambien tai xalao con la weaita ql

sacraface es por que taban en el otro foro y pa que se cache

ponle traspaso algo asi pero no rmk

dejalo ser esta tan o mas kagao ke yo con el warcraft

xD se wn pero ya tema fin de warcraft por que tamos desvirtuando mucho el tema

el meo comportamiento de un moderador desvirtuando el tema